tourney.ru форумЪ

Прогулка по Уфе

Улица Ленина. Старое название... Не сменили. Ладно, мне по ней идти... Сбербанк. И тут есть. Поменьше конечно чем в Москве, хотя и в ней есть маленькие филиалы... Интересно, люди верят в Сбербанк, как будто он государственный, а он такой же, частный, так же может прогореть, обмануть... Оптика. Зайти что ли очки купить новые? Да нет, эти еще пока нравятся... Холодновато... Вон девушка идет, нос рукой прикрыла, греет. Сейчас мимо будет проходить, посмотрю прямо в глаза, смутится, покраснеет... Ну вот, я же говорил. Театр! Здесь и театр есть... Надо будет сходить, если время свободное будет. Правда одному неохота... Может с племяшкой? Тааак. Извините это какая улица? Цурюпы. Вот на нее мне и надо. А где здесь Стат управление? А я откуда знаю что это... Ладно пойду направо... Центр города, а рядом с девяти-этажкой стоит деревенский домик, а там что? Курятник. М-да. Класс. Вот клетка собачья. Собаки нет, в дом наверное забрали, что б не мерзла. Куда прешь? Не видишь мне зеленый. Вот как дам по двери в следующий раз... Башцветметкабель... Ну и название. А в окно видно станки какие-то... Чего-то делают... Извините, не подскажете? Ну и хрен с вами. А что? Да статуправление ищу. Какой я? Замерзший, глупый, красивый, сонный, задумчивый... Какой? А варианты есть? Есть. Деревенский или городской? Ну, скорее городской чем деревенский. А что? Их два? Одно для городских другое для деревенских... А они рядом? Одно здесь, другое в другую сторону. Неплохо. Спасибо. "Уфимская показательная автошкола". No comments. Ой, кончился Цурюпа... А где здесь.... Передо мной? Понял. Ааааа. Мне сказали на девятый этаж, а здесь только 4. Мне в другое... Мог бы и сам догадаться. Улица кончается, и сразу исчезает в тумане, а в другую сторону тумана нет. Автобус. Подъеду на нем. Странно кондуктора нет. Ну ладно. Сзади мужик сидит прикольный. Шапка ушанка, кожанная куртка, брюки и кроссовки... Куда он такой? Понял, тут платят при выходе. Интересная система... Скажешь когда статуправление будет (водителю), девятиэтажное такое... Спасибо. Узык-тулек – продукты. Все названия дублируются, на татарском и на русском. Заботятся о языке родном. А все равно молодежь в большинстве только на русском говорит. Что уже? Спасибо. Чего? А, заплатить. Точно, забыл, извини. Девушка, мне в фирму БИС, за нет заплатить... Что такое? Интернет тут у Вас в здании есть? Девятый этаж? Я пройду? Спасибо. Здрасте. Мне бы за нет заплатить... К вам. Номер договора? Сейчас. Сколько платить буду? Двести. А это что? Это в кассу. А касса где? В соседнем кабинете. Это для удобства наверное. Я к вам. Вот тут мне бумажку дали... Все? А когда включите? Через пять минут. Хорошо... Спасибо.


Это уже по-моему постил...

Жизнь

А за окном шел дождь и куда торопились прохожие...
А я сидел у окна и смотрел на них.
Вон старушка переходит дорогу, тоже спешит, и от этого как-то неуклюже переставляет свою палку. Аккуратней бабуль, смотри не поскользнись, ведь мокро же. А вон мужчина бежит, размахивает своим портфелем, над головой пакет держит, защиты от дождя никакой, но хоть душе спокойней, домой наверное, за чаем горячим... На крыльце у кафе напротив стоит девушка, ждет кого-то, нервничает, уже четвертую сигарету выкурила. Странно, иногда человек спешит, торопится, но при этом стоит на месте,  и от этого нервничает еще сильнее. Успокойся милая, все в Жизни проходит и это пройдет.
Жизнь... Что это такое? Краткий миг света в бесконечной тьме? Как падающая звезда блеснет на небосводе, что бы потом исчезнуть, так и мы. Живем, спешим, надеемся, пытаемся чего-то достичь... Но это все не надо. Конец один.  Зачем тогда жить? Зачем стремиться к чему-то? Почему люди из века в век что-то делают, строят, придумывают, улучшают? Накапливают знания, придумывают законы, открывают Законы?
Я живу! Надеюсь и разочаровываюсь, люблю и ненавижу, желаю и отказываюсь, эмоции... Зачем? Я живу! беру и отпускаю, иду и стою, залезаю и падаю, движения... Зачем? Я живу! Я нахожу себе занятие и бездельничаю, работаю и отдыхаю, создаю и разрушаю, деятельность... Почему? Почему мне это надо? Кто я буду без эмоций, без движения, без деятельности? Камень? А камень не живет? Ах... Он Существует, конечно же... А в чем различие между Жизнью и Существованием? Береза, она как? Тоже существует? Ей хочется тепла и света... Эмоции? Она  тянется к солнцу, она растет... Движение? Она пускает корни, она борется с соседом – тополем... Действие? Она живет! Быть может нам просто не дано понять Жизнь камня... Как мы не можем понять смысл Нашей жизни.
Понять! Как могу я понять То, чему нет Названия? Названия – Слова. Слова – лишь выражение эмоций, действий, того что мы видим и слышим, что они значат? Ничего! Сказав Слово я за него отвечаю, но Слово зыбко и неустойчиво, вот что-то изменилось, совсем чуть-чуть, я даже не заметил, а у него уже другой смысл, на другие действия тянет меня оно, не те, которые я имел ввиду говоря Слово. Что если попробовать отказаться от слов? Но я даже Мыслю словами, даже не словами, а фразами... И только иногда я не могу выразить свою мысль... Я знаю что-то! Мне понятно! Вот оно! Бери! Хватай быстрее! Но нет, нет слов таких, что б объяснить тебе я мог ЧТО я знаю. Лишь мысль мелькнула, пронеслась как молния... Как ее оставить? Как записать, запомнить? И вот она ушла, вытесненная повседневными заботами, Словами – есть, пить, вымыть руки...


Это точно постил :Р

Love

Хорошо, я схожу в магазин. Ну и что, что дождь, мне все равно! Я заболею, пусть так. Я же сказал мне все равно...
Кому какое дело до меня? До того, что я делаю? Государству? Ему не нужен Я, ему нужен Паспорт. Родителям? Они меня любят? Скорее они привязаны ко мне... "Не правда!", – скажет Мать: "Я люблю своего ребенка". Странная любовь, похожая на то как я люблю часть своего тела. Сравнить Сына с ногой, кощунственно, но это так, зачем меня кормить иначе, одевать, пичкать  лекарствами?
Я люблю девушку, но мне все равно, ест она или нет, тепло она одета или, может быть, у нее болит голова и ей надо аспирина...
Все просто? Она мне нравиться, меня к ней тянет как плюс к минусу, но это НЕ любовь. Влечение? Зов плоти?
Но вот, оно! Все мысли лишь о Ней, как там Она, все хорошо? Она не вышла на работу, я мучаюсь... Эй Вы, да Вы, дайте Ей аспирина, подоткните одеяло, налейте чая горячего... Не выносимо! Я не могу заснуть...
Она здорова! Просто вчера у нее был выходной, Ура!. Я счастлив. Я шучу, "Остряк" скажет сосед, я не могу усидеть на одном месте, "Лентяй" скажет начальник, я все время хожу мимо ее отдела, чтобы хоть краем глаза взглянуть на Нее, "Дурак" под нос себе скажет она. Но я поймаю движение губ, я все пойму... Пусть так, "Дурак", из твоих уст мне не обидно, скажи хоть что-нибудь в мой адрес, мне все приятно услышать. Так я дурак? Нет,   Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
Я сгораю... Любовь сжигает меня изнутри. Я уже не могу так, любовь это пламя, которое разгорается все больше и больше... Оно требует выхода. Но я боюсь, боюсь, что Она откажет, что я ей не нужен так, как она нужна мне. Что вся нежность, которую я готов излить на нее, будет превращена в горечь, которая будет жечь меня. Я не могу решиться! Что бы хоть как-то сбить пламя, я буду оказывать ей знаки внимания, с утра, пока никого нет, я положу ей цветы на стол, а за обедом я уступлю ей место в очереди, я подниму ручку, которую она уронила. Я что ребенок? Нет, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
Она оценила, мои знаки! Она сказала мне "Привет". Просто Привет, но сколько для меня значит это слово... Я готов записать его и слушать целый день. Она сказала его мне! Странно, любовь очень похожа на боль, но эта боль приятна, я терзаю себя еще и еще. Я говорю себе, еще чуть-чуть и я признаюсь ей, я скажу ей все. Я придумываю разные фразы, проигрываю ситуации. Я грустный. Сосед скажет "Меланхолик", начальник скажет "Лентяй". А МНЕ ХОРОШО! Эта моя грусть, она про Нее. Я что сумасшедший ? Нет, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
Шок! Я в шоке! Как так? Почему? Сегодня за ней зашел кто-то. Увез на машине. Когда ты шла с ним, ты улыбалась, ты улыбалась Ему, не мне. Я дергаюсь. Мне плохо! Вызовите скорую! Я умираю. Нет, не надо, у врачей нет такого лекарства. Любовь таблеткой не вылечишь. Я мрачен. Я иду домой, не видя никого, мне все равно, я в себе... Визг... Стук... Звон стекла... Что случилось? Меня сбила машина? Ну и черт с ней, мне все равно... Почему я не могу идти. Нога сломана? Я не чувствую боли. Это шок? А может даже организму уже все равно? Зачем ныть ноге,  когда ноет сердце? "Скорая сейчас приедет, что же вы так? На до же смотреть на дорогу." Извини, мне все равно. Я бесчувственный? Нет, просто Я ЛЮБЛЮ.
Радость дикая, я скачу по палате как безумный, я тормошу соседей, я прыгаю и машу руками, я обнимаю медсестру, я разбил тарелку. Нет, сестра, не потому я так рад, что у меня не перелом, а вывих. Это был ее брат! Брат. ДА! Я сбежал из больницы. Я пришел на работу увидеть ее. На улице все смотрели на меня, я подпрыгивал и бурчал чего-то себе под нос. Я корчил рожи проезжающим автомобилям. "Привет"! Эээ здравствуй. "Тебя выписали?" А я смотрю на нее и улыбаюсь, я тону в ее глазах. Помогите! "Ой, извините", – кто-то толкнул меня сзади и я упал на ее стол. Как то резко вскочил и упал на пол. "Ты что дикий?". Да не ужели ты не понимаешь? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
Все решено! Сегодня или никогда. Да. Точно. Я не могу больше выносить это. Я признаюсь. Она не может мне отказать. Я знаю. В голове каша. Я не могу работать. Я пододвигаю клавиатуру и отодвигаю обратно. Я беру ручку и бросаю ее. "Лентяй" скажет сосед, "Уволю" скажет начальник. Может я лентяй? Да нет же Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Вскочил. Иду. Вот ее отдел. Надо заглянуть... Она одна. Да это мой шанс!
"Привет!". Здравствуй. Послушай, я хочу тебе сказать... Где там мои придуманные фразы? Где вы? Молчу... Она смотрит на меня, не понимает... Послушай, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Темно? А, это я зажмурился, открываю один глаз, другой. Она улыбается... Я жду. Время идет.
ВРЕМЯ. Кто его придумал? Его нельзя ощутить, испытать, что это такое? Кто сказал, что часы меряют время? Да оно идет по разному... Иногда быстро, иногда медленно. Вот ребенком мне казалось, день это очень много, есть долгое утро, долгий день, долгий вечер... А сейчас кажется, что в То утро, можно вместить весь сегодняшний день... Вот и сейчас, сколько времени прошло? Три секунды? Минута? Кажется, я успел подумать обо всем, обо всей жизни, я вспомнил все моменты с ней, я в них беру надежду... Ну не томи, скажи... Судья, вынеси вердикт.
"Я, я люблю тебя... Как друга."

Хорошо, я схожу в магазин. Хорошо, я одену шапку. Нет я не заболею. Да я одел шарф. Мама не забудь выключить утюг. И газовую плиту. И смотри не кури больше. Она подойдет и погладит меня по головке, как в детстве... Мама, она меня не любит! "Сына, не расстраивайся, я буду любить тебя всегда...".
Я тоже люблю тебя. МАМА.


Идет снег...

Идет снег. Маленькие белые хлопья медленно падают на землю, кружась в неведомом танце. Падают и тают. И все же земля медленно покрывается белым ковром. Тонким и нежным. Так не хочется нарушать эту красоту. Но вот, что-то понадобилось и на снегу остаются две дорожки - следы. Уходящие куда-то в даль. Манящие… Куда они ведут? К сараю. Ну нет! Не так. Они ведут далеко... В другой мир. В неизведанный, новый, прекрасный. Мир не тронутой природы. В мир, где можно дать волю себе и своей фантазии. Где можно вести себя так, как хочется и не бояться, что кто-то тебя оценит. Осудит. Мой мир. Я в нем один. Но не одинок. Как передать это ощущение? Как рассказать, что хоть и один, но я чувствую каждую веточку. Каждый холмик. Я существую вместе с ними… Живу с ними, ощущаю их.
Почему человек страдает от одиночества?
Наверное, мы просто разучились ощущать другой мир. Не людских взаимоотношений. Тот мир, который был у нас в детстве. Когда все было интересно. Каждая вещь таила в себе тайну и в тоже время ощущалась невидимая связь со всеми предметами. Такое ощущение возникает, когда заходишь в свою детскую комнату, в которой ничего не изменилось. Вон на потолке тихонько раскачивается лампа, отбрасывая желтоватый свет на пол и стены. Вон кровать, на которой так весело было попрыгать. Вот стол, за которым писались домашние работы… Заходишь внутрь этой комнаты – заходишь в тот мир, который потерялся где-то на пути к взрослой жизни. Разве в этот момент нужен еще кто-нибудь? Разве в этот момент одиноко? Нет.
У меня есть такой мир. В нем сейчас идет снег…

Снежок

Как приятно бывает выйти на середину двора лечь на снег и смотреть на небо, на сосны и ели, прикрытые снегом, стремящиеся ввысь. На снежинки, летящие тебе в лицо. Собрать рукой хрустящий снег. Подбросить. За то время, пока снежок взлетит и упадет, успеешь подумать о многом. Полет снежка. Как я живу, так и он. Его жизнь коротка, но разве моя дольше? Разве я успею испытать все, что хочу? Ведь хочется так много. А жизнь проходит скучно и безрадостно. Работа, еда и сон. Книги и фильмы. А снежок летит. Он видит новый для себя мир. Вон белка, серая, на елке прыгает. Вон на доме сосульки. А вон люди что-то делают. Копошатся. Зачем? Жизнь так коротка, а они тратят ее на пустые движения. Ведь в мире столько прекрасного. Столько неизведанного. Зачем же вы тратите ее на то, что давно надоело? Зачем губите ее ужасными привычками? Люди. Она ведь одна. И все в ней, что было уже не будет. Любой момент уникален. Зачем вы бежите от нее? Куда? Вы забываете о природе. «Мне хреново». И что теперь? Напиться, накуриться, обколоться. А вы попробуйте сходить в лес. Послушать его тишину. Его звуки. Посмотрите на дерево. Не так, мимолетно бросив взгляд, и просто отметив про себя, что да сосна, кривая, корявая. А пристально. С нежностью.
Попробуйте пробежаться по поляне, по колено в снегу. Разбрасывая сугробы, и неуклюже подпрыгивая. Поваляйтесь в снегу. Пусть он попадет за шиворот и набьется в обувь. Попробуйте. Ведь это так прекрасно.
Так почему вам надо убежать от всего этого? Непонятно.
Снежок летит. А цель его полета? Он сам решил лететь? Нет. Его запустил я. Зачем? По какому праву я решил, что могу создать что-то, а потом разрушить? Ведь я создал. Я подарил существование. И тут же, повинуясь мимолетной мысли, я отобрал свой дар. Вся жизнь снежка заключена в тех нескольких секундах, что он летит. А взлет уже закончился и началось падение. Так всегда. Почему? Почему после хорошего всегда идет плохое? Вот слышен его беззвучный крик. Еще, он хочет лететь еще, не хочет падать. Ведь так прекрасно лететь пронзая пространство и время. Смотреть на мир. Познавать.
Но законы безжалостны. И с тихим хлопком снежок рассыпается на миллионы снежинок. Маленьких и прекрасных.

А это уже наверное "средний" Спирит :Р, все было на пг.

Продавец

Надеюсь ты увидишь здесь себя, заметишь отраженье своих мыслей.
А может скажешь, эти строки полная фигня, писать об этом не имеет смысла.


ПРОЛОГ

Человек шел по улице. По серой, грязной улице. Шлепал по жидкой каше из снега, соли, воды и грязи, все это затекало через трещину в ботинке и вызывало очень неприятные ощущения. Наверное я простужусь. Хотя очень бы не хотелось. Только перевели в подвал. А тут заболеешь, так и уволят совсем. Нет. Хочешь, не хочешь, а болеть нельзя. А то, еще отправят обратно…  На лоток… При воспоминании о «Лотке» Человек заметно вздрогнул и поежился…


Глава 1

Все мы были вынуждены пожинать плоды перестройки и реформ. Многие пережили их хорошо, многие не очень. Судьба многих изменилась не к лучшему. У многих о прошедшем времени остались хорошие воспоминания. Кому то наоборот стало совсем неплохо. Сейчас такие переакцентируют историю, чуть-чуть изменяя тексты и ставя ударения немного в других местах. А кто-то у же и не помнит КАК было раньше…
Новый строй сформировал новые потребности и новые профессии. Для того что бы выжить надо было переквалифицироваться. Изменить взгляды, стремления. Кто-то смог, а кто-то, особенно те, кто всю жизнь прожил ТОГДА - нет.  Для них невозможно было моментально изменить свои взгляды, разрушить идеалы. Предать свои мечты. Каково это?
Те, кто имел мозги поняли и что происходило тогда и кому это было нужно. Этот Человек тоже понял. Но, может в силу природной сдержанности, а может просто из нежелания прогибаться под этот мир, он не стал ничего менять. Уважаемый человек. Архитектор. Занимался производственной эстетикой. Но какая могла быть производственная эстетика, если сами предприятия сейчас находятся на грани выживания.
Пришлось искать другую работу. Кому нужен 50-летний человек с высшим образованием? … Семь лет без работы. Нищета… Тем больнее было ощущать это ему – интеллигенту. Ну что ж, долгие годы сломили гордость, сломили ВСЕ. Он уже не брезговал порыться на свалке, в поисках еды. У него осталась одна цель – выжить.
Все мы брезгуем чем-то, у всех у нас есть какие-то психологические блоки. Разной силы и отношения. Но все они отбрасываются человеком в те моменты, когда он находится на грани. На той хрупкой грани, когда он еще остается человеком, но в тоже время инстинкты уже берут верх. Еще чуть, чуть и он перейдет черту. «Опустившийся человек» - скажете вы. «Гордые дураки» - скажет он.
Он знает то, чего не знает большинство. Что все мы такие же как и он, что если надо, мы преступим через все, что сейчас считаем для себя нерушимыми правилами. Он знает цель жизни, точнее он знает ту цель, которую мы отметаем, как слишком мелкую и незначительную. Цель жизни – Выжить. Подарить себе еще один день. Обрадоваться маленькой радости. Найти себе теплый угол.

Глава 2

Мне повезло. Да, ему повезло, в тот момент, когда он находился на грани, ему предложили работу. Продавцом на лотке. Неважная работенка? Да меня устраивает любая! Зарплата? Главное, что бы хватало за квартиру заплатить…
Первый день… Ничего не понятно. Разнообразие товаров, цен. Разные весы. Толпа народа. Продавец… Сложнейшая профессия. Как можно разбираться во всем этом многообразии? «Мне коровки грамм 200 и 300 помадки». Извините, а что это за конфеты такие - помадка? «Я Вас обсчитал? Да вы сами посмотрите!». «Свежие ли пряники?» Откуда я знаю. Уже обед? Удивительно, как быстро летит время… К обеду и народа почти нет. Можно немного передохнуть. Хорошо, что дома еще был термос.
Вот Он сидит на коробках с печеньями, пьет чай и впервые за многие месяцы улыбается. Улыбка эта странная, она очень не похожа на те, которые мы видим на экранах и картинках. Не большая белозубая. Не откровенно издевательская. Она изможденная, но текущая изнутри лица. Даже со всего тела. Излучающая тепло. Душевность.
Работать! Какое же это счастье, когда у тебя есть дело. Чем тяжелее деятельность, тем сильнее хочется отдохнуть, но вот проходит день, другой, и бездеятельное существование начинает висеть тяжким грузом над душой. Чем заняться? Ты мечешься из угла в угол, ищешь себе занятие. Трудоголик. Пусть так. Но зато какое счастье ты испытываешь когда трудишься. Когда Созидаешь. Прекрасное ощущение. Ты создал это! Сколько гордости в Человеке от сознания этого. Именно той, заслуженной и правильной гордости, которую многие путают с гордыней. Это Твой труд. Сколько счастья в том, что ты сделал это для кого-то. Еще лучше, когда ты сделал это для всех. Удивительно. Но это так.
«Эй братишка, ты тут новенький?» Да. «Тогда гони бабки…» Рэкет. Явление удивительное… Хотя корни его можно найти далеко в глубине истории. Сильный доит слабого. А если силы одного не хватает, то они объединяются… «Я вам пятьсот дала!» Извините.
Конец рабочего дня. Основной наплыв покупателей уже прошел. Все потихонечку собираются. Дождаться машины от магазина и домой… Как же. Машина приехала в девять. Сдавать смену? Но я же завтра работаю… Сколько недостачи???? Как это?
Так вот дни и пошли… Набирается опыт. Преодолеваются критические ситуации…
А если ты купишь мне на оптовом рынке 10 килограммов коровки, то я здесь их продам на 7 рублей дороже и 70 рублей мы с тобой будем иметь чистой прибыли…
Недостача уже не превышает зарплаты.
А если ломанное печенье потихонечку подбрасывать к обычному, то оно не будет оставаться на списание… А пакеты можно покупать по 10 копеек, а продавать по рублю. А если на край витрины ничего не выставлять, то воруют меньше.
Вот и осень уже наступила… Скоро уже холодно будет. Как тогда быть?

Глава 3

«Извините вы не свешаете мне килограмм сухарей?» Что? А, да, вам каких? «Вкусных». Вкусные с изюмом… Вкусные… Это какие? У каждого свой вкус, свои пристрастия… Даже организм приспосабливается и начинает находить какое-то извращенное удовольствие в употреблении в первый раз казавшихся такими ужасными вещей. Тот же чай… Попробуйте рассмотреть чай с критической точки зрения… Ну как? Горчица. Перец. Спирт. Сигареты. А что-то с логической точки зрения вкусное мы вдруг отказываемся принимать… Я не люблю сгущенку. Почему? Наверное правильное было сказать: Так получилось, что у меня на вкус сгущенки закрепилась негативная реакция. И все же есть вещи, которые нравятся всем. Быть может по тому, что они необходимы… Вы видели человека, который бы не любил воду? Хлеб?
Согласен ли я работать в подвале? Конечно! В молочном отделе? Еще лучше… Подвал. Это уже повышение. Это не улица с ураганным ветром, ливнями, жарой, воришками. Подвал – окультуренное заведение, с практически постоянными покупателями близлежащих дворов. «Творог хороший?» У нас лучший творог. В нем даже попадаются куски масла. Да, пока ты предлагаешь лучший товар, покупатели ходят к тебе… Но, если ты испортишь свою репутацию… Уважение зарабатывается сложно, а теряется в одну секунду. Совсем нет недостачи? Как это?
Да, работа в магазине другая. В ней есть свои недостатки и свои достоинства, достоинств все же больше. Все продавцы в магазине рано или поздно становятся одним коллективом. Одной семьей. И как во всех коллективах у них начинается обмен опытом. Историями. Появляется даже взаимопомощь.
Если в бадью с творогом залить два килограмма воды, то качество почти не измениться, а вес увеличится… А вешать все надо уже в пакете. Или в бумаге.
Это все безобидные обманы, которые просто позволяют продавцу выжить, избавиться от недостачи, Дамокловым мечом висящей над его головой. Сколько того же творога останется в бадье на стенках? Сколько йогуртов оказались дырявыми? Сколько влаги испарится за день? Все это выливается в недостачу… Запомните продавцы вас обманывают всегда, даже когда кажется, что это невозможно. Но этот обман обходится вам в копейки. А им позволяет покрывать сотни рублей.
Если вешать вместе с рублями, то вес будет больше. Можно продавать дешевую сметану по цене дорогой. Можно отсыпать печенье при перекладывании в пакет.
Это уже посерьезней, это уже «навар». То есть тут вы пролетите где-то на 5-20 рублей… Это не серьезные нарушения, максимум, что за них бывает это выговор. Большинство же покупателей просто махнут рукой. Зато в конце рабочего дня продавец принесет домой рублей пятьсот. Неплохая прибавка к зарплате.
Некоторые начинают зарываться. Кончается это плачевно… Хорошо, если просто уволят, а то иногда и уголовная ответственность.
Однако наш Человек уже совсем освоился. Он снова получил уважение коллектива. Ему доверяют. «Здравствуйте, я опять к вам, мне того творогу, что в прошлый раз был». Здравствуйте, конечно, сейчас. Покупатели тоже ценят его хорошее отношение, вежливость… Но чего-то ему уже не хватает… Чего? Быть может цели. Ведь раньше ему было к чему стремиться. Были идеалы. А теперь? Да, он уже выжил. Но ему теперь нужно больше.
Почему? Почему человеку всегда нужно больше чем у него есть? Зачем ему больше? Почему когда человек голодает, он мечтает о еде. Когда он сыт, он мечтает о вкусной еде. Когда у него есть вкусная еда, он мечтает о деликатесах. Вечный вопрос. Так было всегда, так будет. А может это двигатель прогресса? Нет, это тормоз! Прогресс технологический уже давно обошел прогресс моральный. Развитие общества происходит ужасающе медленными темпами. Наше общество, такое прогрессивное и высокоразвитое, в душе осталось стаей обезьян. Или волков. Мало того, сейчас происходит даже духовная деградация! Все меньше и меньше таких людей, про которых можно сказать Человек, так, человечишка.

Захочешь может ты меня обидеть?
И отзовешься о рассказе бранным словом
Скажу тогда. Тебе я дал увидеть
Часть человеческой души, своей души.
Ее не трогай.


Earth

Была земля. И были на ней люди.
Люди жили с землей. А земля жила с людьми.
Было на земле лето. И зима.
Летом было тепло. Зимой холодно.
И грелись летом люди. И пахали землю.
И отдыхали люди зимой. И думали.
И было так долго…

Земля росла. Люди росли с нею.
Любила земля людей. А люди тоже себя любили.
И стали они забывать землю. И поклонялись идолам.
Создавали идолов. И потом им поклонялись.
Идолы тоже любили себя. И не любили людей. И землю.
Но заставляли они людей любить себя.
И люди любили. Ведь это так просто. Любить идола.
Но не могли идолы заставить землю любить их.
И стали они пинать землю. И топтать ее. И изменять.
А земля терпела их. Ради людей. Она любила людей.
И было так долго…

Были деревья. И листья на деревьях.
Росли деревья. Росли листья.
И были они прекрасны.
Но пришли люди. И с ними идолы.
И сказали идолы – Срубите деревья.
И люди срубили. И больше не были деревья прекрасны.
Но упали с них листья. И сгнили. И стали землей.
И деревьями. И снова были прекрасны.
Но люди пришли опять.
И было земле обидно. И больно. И земля страдала.
Они любила людей. А люди любили идолов.
И так было долго…

Но люди росли… И росли их идолы.
И не нужна стала идолам любовь людей. Они ненавидели землю.
В сердце нет места любви когда есть ненависть.
И стали они убивать землю. Убивать людьми.
Было земле плохо. Ее убивали те кого она любила.
И предупредила она людей.
И были катаклизмы. И озоновая дыра. И СПИД.
Но сказали идолы – это потому, что вы любите себя. А не нас.
И поверили им люди. Ведь это так просто – поверить идолу.
И перестали люди любить себя. И любили они только идолов.
Стали они смеяться над землей. И плевать в нее.
И разлюбила земля людей.
Ведь можно любить, того, кто тебя не любит.
Ведь можно любить, того, кто любит себя.
И даже можно любить того, кто тебя бьет и унижает.
Но нельзя любить того, кто смеется над тобой. И плюет в тебя.
И хотела земля уйти. Но осталась. Она привязалась к людям.
И не могла бросить их. Хоть и не любила уже.
Нельзя бросить того, кого любил всю жизнь. Даже если уже не любишь.
Не получится.

Но люди не поняли ничего. И сделали бомбу.
Они сделали бомбу и бросили ее на землю.
Они хотели убить чужих идолов. Но убили землю.
И земля не ушла. Она взяла бомбу в себя.
И умерла.
Она не ушла. Она все-равно любила людей.
Ведь можно любить того, кто смеется над тобой. И плюет в тебя.
Можно. Если ты – мать.
И взяла земля в себя бомбу. И спасла людей. И их идолов.
Но умерла сама.

Земля умерла.
Не стало земли. Не стало деревьев.
Стала пустыня.
И люди умерли.

Остались идолы.
Но были они недолго…

ИРА

Почему я это сделала? Не могла больше сдерживаться. Это был кошмар. Понимаете такое состояние, что уже отказывают тормоза. Можно было бы этого избежать? Наверное, не знаю. Сейчас, когда думаю над этим, мне кажется что да. Тогда я не видела другого выхода… Любила ли я ее? Наверное, но не так как вы это понимаете. Рассказать поподробнее? Хорошо.
Все началось… Все началось еще в детстве. Знаете как бывает, детская дружба, обиды, плач, насмешки, все тогда воспринималось острее чем сейчас.
Мы переехали и я пошла в новую школу. Была тогда тихой и угрюмой. Мне так тяжело было влиться в уже сплоченную компанию… Я не могла, стеснялась, боялась. Меня стали обзывать, прикалываться. Нет, и врагу не пожелаю такой жизни. Каждый день был адом. Я не могла сказать родителям, они бы не поняли. Я не могла сказать учителям, мне было стыдно. Я терпела, терпела… Дома лежала уткнувшись в подушку. Уже не могла учиться…
Однажды я не выдержала и разревелась прямо там, в классе, плакала и не могла остановится. Там был парень, который мне нравился. Нет, это не была любовь. Просто он никогда не прикалывался надо мной. Он как-то выделялся из них. Хоть и был с ними. Он вылил тогда на меня ведро с водой. И я не выдержала. Плакала, не из-за обиды на прикол, а потому что это сделал он. Потом я узнала, что его просто заставили это сделать, что бы не потерять «уважение» товарищей. Товарищи умеют так делать… Тихонько давят на тебя и ты уже делаешь то, что сам по себе никогда не сделала бы. Для меня это было предательством. Я ненавидела их всех. Я ненавидела его. Ненавидела жизнь. Я хотела смерти. Вы знаете насколько надо довести ребенка, чтобы он хотел умереть?
И тут пришла Марина. Тоже новенькая, она тоже не смогла влиться в их компанию, но держалась она как-то подчеркнуто дерзко, выше всех. И ее побаивались.
Я тоже ее боялась. В ней было что-то страшное. Отталкивающее. Нет, не внешность. Какое-то внутренне состояние. Не знаю как вам объяснить. Но при встрече с ней, хотелось отвести взгляд и уйти поскорее в другое место.
Она подошла протянула руку и сказала пойдем. И я пошла… Так началась наша дружба. Мы тогда взяли с ней мороженного и бродили по улице. Просто молчали, каждая о своем. Я думала о том, зачем ей это нужно, зачем она тут со мной ходит, почему она подошла ко мне. О чем думала она, не знаю. Но знаю, что мне стало легче. Мы гуляли целый день. И как-то незаметно она исчезла. А я оказалась дома. Почему-то я была счастлива. Знаете, до сих пор считаю этот день самым лучшим и самым паршивым днем в своей жизни.
Назавтра она просто села рядом со мной, прогнав бывшую соседку и все. Все издевательства прекратились. Она стала для меня как ангел-хранитель. Я так ей за это благодарна…

***

Вы думали когда-нибудь о том, почему люди вырастают такими разными? Только лишь потому, что такими их родили, или под действием среды в которой они выросли? Я не имею ввиду манеры, поведение, стиль разговора. Я имею ввиду то, что глубже. Почему некоторые люди наглые, некоторые наоборот. Почему кто-то вписывается в компании легко, а кому-то легче ездить два часа на работу, чем перейти на новую? В кого-то уже вложено какое-то интуитивное понятие человечности, а в ком-то нет. Почему?
Мы с Мариной больше не расставались. Знаете, она оказалась не такой, какой видели ее все. Она была независимой и, наглой наверное, но за всей этой маской скрывался маленький пушистый клубочек. Который она почему-то никому не хотела показывать. Наверное что-то еще раньше оставило в ее душе какой-то шрам.
Чаще всего она была, не знаю как сказать… Злая, что ли. Она ото всех ожидала удара в спину, подлости. Но иногда, когда мы были с ней вдвоем, она раскрывалась, словно сбрасывала свою жесткую оболочку. И тогда я была рада тому, что я с ней. Вы представить себе не можете как был приятен этот контраст. И я подсела на него, как на наркотик. Я жила раде нее, ради того, чтобы она была со мной мягкой, доброй, маленькой девочкой. Мне казалось, что я делаю великое дело. Что я спасаю человека.
Мы росли, менялись… Она уже использовала меня, давила на меня, требовала чего-то. Я делала все, что она хотела, мне казалась, что я понимала ее. Мы вместе закончили школу. Пошли на факультет журналистики… Я хотела стать учительницей. Но Ей так хотелось. И я пошла с ней. Не могла же я бросить ее, оставить ее одну. Глупо правда?

***

Знаете мне кажется, что собаки очень умны, умнее даже многих людей. Пес сидит выслушивает нас, наши команды, посмотрит на хозяина и пойдет ее выполнять, не потому что ему приказали, а потому что иначе хозяин расстроится. А ему больше всего не хочется, чтобы хозяин расстроился. Он же любит его. И должен заботится о нем. И ему все равно, что хозяин этого не понимает. Просто он глупый…
Мы отучились с ней вместе. Все считали, что мы лесби. Но это не было так. Скорее это были отношения хозяина и собаки. Она давила на меня, давила всю жизнь. И я уже привыкла к этому. Я не замечала. Лена принеси кофе, дай газету, напиши конспект, помой полы… Я делала. Я тоже не хотела ее расстраивать. Я считала наши отношения самой крепкой дружбой на земле. Неужели мне сложно сделать для лучшей подруги кофе? Говорила я себе.
Жизнь шла и мы с ней пошли работать. В Макдональдс продавцами. Знаете, как в рекламе…
Пробей себе путь. Сделай карьеру… Да, по телевизору это выглядит хорошо. А на деле… Вы представляете себе работу, где каждый мечтает подсидеть другого? Подсидишь – получишь повышение. Опоздаешь на работу, на тебя донесут. Отношения? Злость на соседа и все. Весь день как каторга. А дома было давление со стороны Маринки.
Я уже не могла так жить. Была на грани нервного срыва. Я просила ее уйти от туда, закончить весь этот кошмар, но она получила повышение, стала нашим Боссом. И сказала мне, что никуда не пойдет оттуда. И что если я уйду, то это будет предательством. Я осталась. И терпела, терпела ради нее. Но не смогла. Однажды я перепутала сумму на кассе. Клиент разругался, позвал старшего. Марина пришла и отругала меня при всех. Тогда я заплакала во второй раз в жизни. Я села на пол и плакала…
Маришка села рядом и сказала, ну чего ты малыш. Пойдем… И я пошла… Нас конечно уволили. Но она меня ни разу не упрекнула. Но все рано я чувствовала себя виноватой в этом. И была так рада когда нашла эту работу…

***

Скажите вы попадали когда-нибудь из темного сырого помещения на свежий пронизанный теплым солнечным светом воздух? Знаете я также себя почувствовала тогда…
Маришка закрутила любовь с одним парнем и переехала жить к нему. Я осталась одна. Мне было скучно, я бесцельно бродила по квартире, в сотый раз наводила порядок… Не могла я сидеть дома, пошла на улицу… И встретила Мишу. Он был у нас институте деканом. Не знаю как остальным, но мне он нравился. Грамотный руководитель, он был честен с нами и мы всегда знали, что наши интересы для него выше всего остального. Мы с ним разговорились и он предложил поработать у них в институте. Я с радостью согласилась…
Я попала в рай. Знаете говорят рай на земле. Там так и было. Я впервые в жизни столкнулась с человеческими отношениями. Даже нет, с человечными. С обоюдным уважением. С взаимопомощью и взаимовыручкой. С теплотой и дружбой. Там я поняла, что такое настоящее счастье.
У них было мне было так хорошо. И я сразу полюбила всех, кто там был. Я отдыхала там душой. Я улыбалась всему и всем. Я улыбалась за всю свою жизнь в которой у меня не было места для улыбок. Я даже не могла сосредоточится на работе, так меня переполняло счастье… И я хотела им поделиться. Поделится с самым дорогим для меня человеком. С Мариной.
У них было еще одно место и я предложила ее. Ее первый день… Вы знаете, я вся тряслась. Как она войдет в коллектив. Как к ней отнесутся окружающие. Я представляла как она будет рада. Как мы будем все вместе. И она им понравилась. Инициативная – сказали они. Это был первый день…
Тебе понравилось спросила я вечером. Да сказала она. Сделай ужин. К нам сегодня придет Вадим. Постарайся ради меня.
Я сделала лучший ужин в моей жизни… Вадим не пришел.

***

Почему она во всем обвинила меня? Не знаю. Я же даже не видела его тогда ни разу. Но она повесила все на меня и на работу. И в нашей дружбе пробежала трещина. Как может один человек испортить жизнь всему коллективу? Она смогла.
Ты знаешь, что они считают тебя придурочной? Как-то спросила она. Почему? Нет, нет. Не может быть, Марин, ты не права. Они же такие… Такие…
Послушай, сказала она и дала мне кассету.
Ну и как тебе она – это был голос Лены.
Не знаю, чудная какая-то… Всем все время улыбается. Никак не поймет, чего от нее требуется… - Танюшка.
Дальше я слушать не смогла… Предали. Я опять чувствовала себя как тогда в детстве.
Что, твои добренькие друзья за спиной оказались лицемерами? Ехидно спросила Марина. Наверное она просто приревновала меня к ним. Но я этого тогда не поняла.
А Марина продолжала давить на меня все сильнее и сильнее. Она ловила любые их огрехи и переворачивала их слова с ног на ногу. И я уже ненавидела их, боялась верить им… Я даже боялась сделать что-нибудь без разрешения Марины. Она и только она была моим лучшим другом. Только ей я могла доверять.
А этих… Этих я уже ненавидела. Они сломали мое счастье. Они наплевали мне в душу. Как я могла поверить им? Ведь они были такие злые… Как я могла понять, что виноваты не они, а Марина? Ведь это она открыла мне глаза. Ведь это с ней я прожила всю жизнь.
Я опять чувствовала себя как на иголках. Опять не могла работать. Марина я так больше не могу. Сказала я. Давай уволимся – сказала она. И мы уволились.
***

Сделала бы я это снова? Да сделала бы. Поймите она это заслужила. Она искалечила мою жизнь. Сломала мое счастье. Предала меня. И все ради собственной прихоти…

Сегодня будем праздновать увольнение, сделай праздничный ужин… Я сделала. К ней пришел Вадим.
Он был приятен собой, аккуратно одет и красиво причесан. Он принес два букета цветов, один для Марины, второй для меня…
Он поцеловал ее, а меня словно пронзила молния. Неужели я ревную? Спросила я тогда себя. Нет, я наоборот рада за нее, что у нее все хорошо, что ее жизнь наконец-то устраивается.
Вечер был приятный, мы пили вино, танцевали под музыку… Менялись по очереди. Во время одного из танцев он таким щекочущим полушепотом спросил - Ира, а у тебя уже были мужчины? Я остановилась. Такой вопрос задать мне при Маринке? Я повернулась, что бы сказать ей об этом. Что надо выгнать его. Не дать ему предать ее… Маринки не было.
На плечо мне легла его рука я развернулась и попыталась оттолкнуть его от себя. Но он притянул мне обратно. Нет, не надо. Отпусти. Я кричала. Рвалась. Но он поднял меня, положил на диван и… Боль, стыд, унижение… Я опять была в школе, облитая водой из ведра. И был ОН. И где-то рядом была Марина, вот только в этот раз она не пришла. Наверное от шока я потеряла сознание. Очнулась вокруг было темно. И как тяжелый камень мне сдавило сердце… Я вспомнила то, что тут было. Я должна сказать ей какой он. Предупредить…
Они лежали в спальне на кровати. Марина смотрела на меня. Он спал…
Марин, сказала я и заплакала… Марин, он меня, он… Он…
Я знаю, сказала она, теперь ты понимаешь, с чем я жила всю жизнь???

***

На следующий день на месте происшествия криминалисты обнаружили два трупа. В трупе мужчины эксперты насчитали 23 ножевых ранения, в трупе женщины 68…
В соседней комнате испачканная в крови сидела девушка, держа в руках фотографию убитой.
Это была Ирина и она все еще плакала…