tourney.ru форумЪ

тоже с PG.ru

Почему для счастья нет разнообразия, а для горя такая увлекательная палитра? Когда человек счастлив, у него не спрашивают: «Что случилось?», а когда у него беда, заботливые доброжелатели сразу интересуются что на этот раз судьба – злодейка уготовила бедолаге….
Почему такая не справедливость постигла меня в этой жизни? Сколько зла подстерегает вокруг, сколько боли приходится терпеть: Боль разочарования, Боль утрат, Боль обид, Боль унижения, Боль поражения, Боль одиночества, Боль предательства, я могу продолжать до бесконечности, но это не самое важное, что я хочу сказать.
Месть – вещь сладкая, и как говориться ее надо подавать холодной. Но я вовсе не месть планировала, я мечтала о покое для своей обиженной души. А что нужно для покоя? По моим расчетам нужно сладкое возмездие, и блестяще спланированный план. Я никогда не отличалась дисциплинированностью, и уж тем более организованностью, поэтому возложила все свои надежды  только на свое сумасшествие и упорство.
А вы когда-нибудь планировали убийство?  Хотя я ведь не планировала его как некое действие. Просто увидела на Горбушке пневматический пистолет, и дальше уже все было предрешено. Как будто  я в тот момент перешла на новую колею жизни, как московские трамваи переезжают стрелки. Видимо мой ангел хранитель, он же по совместительству стрелочник моей жизни, в тот момент заснул (если ангелы вообще спят). Я даже потом удивлялась, как это мне так легко продали пистолет (хоть и пневматик), и еще любезно показали, как с ним пользоваться, чтоб самой не пораниться, смешно.
После покупки оружия, я думала только о времени. Я не боялась ничего в тот момент. Меня не трогали всевозможные опасности. Я не думала о последствиях, хотя я тогда предполагала, что их не будет, как и меня. Я даже не боялась тогда, что увижу его. Я всегда этого боялась, боялась своей реакции, своих слез, и его слов. Я всегда чего-то боялась – я боялась одиночества, крови и всевозможной физической боли, я боялась высоты и темноты, лифтов и метро, я боялась пауков. Но вот странно, почему-то, как только я поняла, что мне делать, я перестала бояться всего абсолютно.  Я, наверное, уже не жила полноценной жизнью, я перенеслась в мечты.  Я каждый миг проживала заново момент прощания, если те минуты можно так назвать, и сразу представляла сцену возмездия, со мной, конечно же, в главной роли. 
Адрес я, конечно же, помнила наизусть, я могла найти его дом с завязанными глазами, мне часто снились два окна на втором этаже, такие родные и теплые. Вопреки пословице, мне было хорошо только у него дома.  Хотя дом не главное, дом - это только дополнение.
Невозможно жить без любви. Всегда есть кто-то или что-то, на кого ты направляешь все свои теплые чувства. И всю жизнь ты находишься в поиске. И когда находишь свою мечту - становишься счастливой. Без определения, просто счастливой. И жизнь, она уже совсем тебя не интересует, просто хочется  зависнуть в этом облаке счастья, и больше не двигаться. Я парила над землей. Я повторяла только одну фразу. Я не замечала ничего и никого. Мне иногда думалось, что я могу в какой-то момент просто забыть дышать, до того я была счастлива. Хотя я считаю, это должно было стать моим постоянным состоянием. Состояние человека, нашедшего свое счастье и свою жизнь. Говоря проще – свою вторую половину.
Для меня понятие жизнь стало приемлемым только вместе с любовью. Но ведь любовь может быть и безответной. Жить с такой любовью, это все равно, что слушать музыку без колонок. Я предпочла полноценную, но короткую жизнь.
Какого слепому, которому на миг показали, какой мир виден зрячему человеку, а потом снова лишили зрения?  Теперь я догадываюсь.
Я толком ничего не планировала. У меня в голове крутилась только одна мысль – если я этого не сделаю, то сойду с ума, и остаток дней у меня будет гарантированная прописка в Кащенко. Я думала, что один выстрел решит всю мою судьбу.  И вот что странно, я была уверена, что справлюсь. Что моя рука не дрогнет в последний момент. И что, то, что я собираюсь сделать – правильно.
Я пришла к его дому, ветер со всей силы бьет мне в лицо.  Только один взгляд на знакомый двор, его  BMW как всегда стоит на своем месте – значит он дома. Тонкая игла боли пронизывает мое сердце, и я чувствую, что ветер срывает с ресниц слезу. Я, наверное, целый час стою у его подъезда.  Уже поздно, уже почти ночь, поэтому меня не беспокоят любопытные прохожие. Но вот я опускаю руку в карман куртки, и от прикосновения к дулу пистолета прихожу в себя. Захожу подъезд, и снова волна воспоминаний меня уносит в прошлое. Перед его дверью мое сердце бьется так, что мне кажется, будто он выйдет только от этого стука. Но дверь открывает не он, а девушка, с глазами лесной лани – голубыми, и абсолютно невинными. На ней надет его халат, ее взгляд становится очень удивленным. Конечно, у меня ведь вид затравленного зверя. Я даже не утруждаю себя объяснениями, мне становится так легко, снова приходит уверенность, в кармане рука сжимает пистолет. Я бесцеремонно прохожу мимо нее, и уверенным шагом иду в спальню – я знаю, он там, я чувствую его запах.
Он даже не сразу меня узнал, я поняла это по реакции в его глазах. Удивление – еще большее удивление – на мгновение страх – и под конец спокойствие. Я стояла молча и смотрела. Он тоже молчал, но в его глазах я все больше замечала огонек смеха. В его глазах был смех. Он смеялся над моим жалким видом, над моей растерянностью,  над моей любовью.
Я больше не сомневалась. Я достала пистолет и выстрелила в него. И то, что я увидела в его глазах в последний миг - меня поразило больше всего. Нет, не страх перед смертью. Я увидела в них любовь. Его последний взгляд говорил мне: « Я люблю тебя!»  Я люблю тебя! Он не говорил, мне этого никогда, пока мы были вместе.  Я убила свою любовь, свое будущее, свою жизнь